Вечно молодой: 9 способов никогда не взрослеть

Продолжить образование

Самый простой и очевидный способ оттянуть взросление. Можно поступить в магистратуру или аспирантуру, в Кембридж или РГУФКСМиТ — не важно: получение очередной научной степени так или иначе отдалит момент, когда тебе придётся участвовать во взрослой жизни. Ещё как минимум год можно безнаказанно избегать планирования карьеры, принятия серьёзных решений, свадьбы и детей. На ненавистное «Сынок, когда же у нас будут внучата?» можно гордо ответить: «Первым делом — самолёты» — и идти писать курсовую. И помнить: всегда есть второе и третье высшее образование, курсы массажиста и мастер-классы дизайнера интерьеров.

Жить с родителями

Подработка больше не покрывает расходов на жильё, еду, шмотки и путешествия? Не хватает денег на виски-колу? Переезжай к родителям! Шанс достать родителей настолько, что они выгонят тебя из дома, ничтожно мал, так что достаточно просто не спалить квартиру, чтобы жить в своё удовольствие. Можешь не мыть за собой посуду, раскидывать всюду носки, есть мамины котлеты и без спроса брать деньги из семейной заначки; самое ужасное, что с тобой может случиться, — это долгие объяснения в пять утра о том, почему у тебя такие красные глаза и где это ты шлялся.

Найти «временную работу»

Если тебе отчаянно не хочется взрослеть, у тебя, наверное, было отличное детство и мамочка, папочка или бабушка каждый день рассказывали тебе, какой ты особенный, какое прекрасное будущее тебя ждёт и как ты обязательно станешь великим. Будущее наступило и оказалось не таким уж прекрасным, а чтобы стать великим, необходимо с чего-то начинать. На работу мечты не берут без опыта, а опыт не накапливается, пока не устроишься на работу. Самый простой способ — найти временную подработку, пока с неба не упадёт предложение сняться в фильме Мартина Скорсезе, поехать в тур с Джеком Уайтом или написать книгу для Simon & Schuster за аванс в полмиллиона долларов.

Временная работа должна быть ненапряжной и простой, чтобы оставалось время на «творческое развитие». Типа продавца-консультанта или официанта с рабочей сменой раз в три дня. В лучшем случае творческое развитие приведёт к тому, что ты станешь менеджером зала, в худшем и наиболее вероятном — ты проработаешь три года с бейджиком «стажёр» и так и не выучишь наизусть меню, чтобы стать настоящим официантом.

Дауншифтинг

Это знает каждый: чтобы обрести себя и познать счастье, нужно ехать на Гоа или Бали. Желательно, конечно, на год, но если денег хватает только на шесть месяцев — тоже прокатит. Сними хижину на берегу моря, возьми в аренду скутер, встреться со своими друзьями из России, напейся дешёвого рома, упади со скутера, обожги ногу о бензобак, напиши об этом пост в фейсбуке и возвращайся домой. Ведь в Индии и Индонезии, как и в любом другом дальнем путешествии, есть реальная опасность прозреть и повзрослеть.

Стать музыкантом

Давай признаем: временная работа, которая даёт какие-то средства для пропитания и повод изредка поднять задницу с дивана, — это для слабаков, которые не умеют жить на полную катушку. По-настоящему смелые люди бросают всё, чтобы гнаться за своей мечтой. А если твоя мечта — стать Питом Доэрти, то лучше даже не задумываться о карьере, девушке и обеспечении пожилых родителей, пока не продашь свой первый миллион пластинок. В погоне за счастьем еду можно воровать из супермаркета и жить на вписках.

Важно создать образ рок-звезды до того, как станешь ей: носить белую майку, перепачканную кровью из носа, много бухать и никогда не отказываться от наркотиков. Пить нужно на репетициях и вместо них, во время концертов и до выступлений (для смелости). Не упускай ни одной возможности сыграть, особенно не стоит пренебрегать предложениями промоутеров с «выкупом» билетов, когда артист получает деньги только в том случае, если на концерт придёт достаточно людей. Детские утренники, свадьбы, похороны, выпускные — ваш шанс.

Никогда не знаешь, на каком из субботних мероприятий города Сызрань окажется продюсер из Matador Records. И если он тебе встретится, не упусти возможности продемонстрировать, как много алкоголя ты способен в себя залить. Это признак таланта. Ты умрёшь, как Джим Моррисон — от случайной передозировки в ванной парижской квартиры. Или как Курт Кобейн — не выдержишь жестокости жизни и вышибешь себе мозги. Во всяком случае взрослеть не придётся.

Писать книгу 

Музыкантам положено напиваться на концертах и репетициях — своих или чужих; талантливые писатели должны напиваться либо в барах, либо на кухне, в кресле и в гордом одиночестве. Важно писать книгу долго и вдумчиво, исследовать материал, создать картотеку с отделами для каждого персонажа и события, бросать в камин девять из десяти написанных страниц и много лежать на диване. Главное — никогда не заканчивать книгу, иначе начнётся всё эта тягомотина для стариков: писать аннотацию, рассылать первую главу по издательствам, получать отказы, читать контракты, меньше лежать на диване… К тому же, магические слова «я писатель» в последнее время действуют на представителей противоположного пола куда эффективней, чем приевшееся «я играю в группе». И это даёт ещё один шанс продлить молодость.

Найти партнёра помладше

Если твой любимый человек всё ещё учится в университете или в школе, а ты давно получил образование, используй это с толком. Напрашивайся на все встречи с однокурсниками (или одноклассниками) твоей второй половины, помогай ей (или ему) делать домашку, с интересом выслушивай рассказы о том, как историчка психанула и влепила всем опоздавшим колы. Снисходительно называй свою любовь «малявкой» или «малой» — это покажет всем, насколько ты крут и с какой иронией относишься к своей ситуации. «Малявка» будет тобой искренне восхищаться, а её строгие, но добродушные родители накроют вам сладкий стол и убедятся, что вы отправитесь домой до комендантского часа. Всё это напомнит тебе о весёлом беззаботном детстве.

Тусоваться

Самый лёгкий и очевидный способ. Возьми себе за правило всегда говорить «да». Будь то приглашение на 24-часовой рейв в Monasterio, прогулка с подружкой в парке Горького или встреча одноклассников в Тушине. Следующий шаг — соглашайся на всё, что тебе предлагают на вечеринке: странный порошок, катание на катамаранах или соревнования по прицельному мочеиспусканию. Знакомься со всеми и поддерживай отношения — случайное знакомство может превратиться в приглашение на закрытую вечеринку. Покажи всем, какой ты заводной и безрассудный. Пей водку из горла, воруй цветы из городских клумб (а лучше вместе с клумбами), делай колесо на танцполе и смейся так, чтобы услышал даже диджей из соседнего зала. Единственное, от чего стоит отказаться, — это от предложения стать промоутером. Когда тусовки становятся работой, колесо на танцполе могут запретить.

Безотказный способ

Все предыдущие способы не сработали? Ничего, мы приберегли козырь в рукаве. Достали требовательные родители? Девушка умоляет наконец повзрослеть? Начальник просит серьёзнее относиться к работе? Пристают прохожие с глупыми вопросами? Старший брат заставляет присматривать за племянниками? Сделайте татуировку на лице, и все мигом от вас отстанут. Родители от вас откажутся, девушка бросит, начальник уволит, а старший брат запретит вам навещать его детей. Зато вы станете важной галочкой в карьере тату-мастера и офигительной историей, которую он будет рассказывать до самой старости. А вот ваша старость не наступит никогда — с такой-то печатью духа юности и бунтарства.