Спасибо, что живой: 13 правил выживания в фильме ужасов

   ПРОВЕРЯЙТЕ АВТОМОБИЛЬ ЗАРАНЕЕ

Если так вышло, что вы оказались в классическом хоррор-муви, один из самых популярных вариантов развития сюжета — поездка с друзьями за город. Перед выездом обязательно проведите техосмотр автомобиля и проверьте количество топлива в бензобаке, чтобы потом не застрять посреди леса или поля — вероятнее всего, там будут обитать весьма мразотные твари. Если это и случится, ни в коем случае не ищите помощи в ближайшем заброшенном доме. И каждый раз, перед тем как сесть за руль, проверяйте, не прибавилось ли у вас пассажиров на заднем сидении.

   ИЗУЧИТЕ МЕСТО, В КОТОРОЕ ОТПРАВЛЯЕТЕСЬ

Убедитесь, что загородный дом, в котором вы решили провести выходные, не стоит на старом индейском кладбище, а его прежние обитатели были отличными ребятами — не увлекались черной магией, не сходили с ума, не умирали загадочной смертью и не предпринимали попыток суицида. Если все же окажется, что в «Википедии» было недостаточно данных, и дом полон всевозможной оккультной атрибутики, не оставайтесь там на ночь и не трогайте ничего — всегда есть шанс вызвать зомби или что-то похуже.

   НЕ ЗАИГРЫВАЙТЕ С ТЕМНЫМИ СИЛАМИ

Оставьте все странные головоломки, открывающие ворота в преисподнюю, не читайте вслух отрывки из неожиданно обнаруженных древних мистических книг. Мало ли что... Не глумитесь над местными святынями и вообще шутите поменьше — развеселые шутники (как и красивые блондинки) обычно гибнут первыми.

   НЕ ИДИТЕ НА ШУМ

Услышали шум? Поверьте, это уж точно не ветер, не кошка и не ваш друг Кевин. Не пытайтесь первым обнаружить источник таинственных звуков, если вы не желаете для себя быстрой, кровавой и зрелищной смерти.

   НЕ ДРАЗНИТЕ МОНСТРОВ

Не включайте радио с жизнерадостной ретромузыкой — такое впечатление, что она только сильнее раззадоривает монстров. Под это музыкальное сопровождение они убивают особенно жестоко. По нашему мнению, больше всего они ненавидят старый серф.

   ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ АККУРАТНО 

Внезапное появление соблазнительной красотки и ее желание сблизиться сию же минуту вас должно как минимум насторожить.

   ПОДУМАЙТЕ ОБ ОРУЖИИ

Никакое оружие не гарантирует вашего спасения, но кое-что может пригодиться. Классика, вроде мачете, бензопилы, дробовика и бейсбольной биты, конечно, действенна, но по закону жанра лучшее решение — это импровизированное оружие из подручных материалов. Держите наготове набор кухонных ножей, садовые ножницы, электролобзик, снегоуборочную машину, газонокосилку, канистру с бензином и газовую горелку.

   НЕ РАЗДЕЛЯЙТЕСЬ

Когда в доме начались перебои с электричеством, не стоит разделяться на группы и уж тем более ходить по одному. Лучше сразу бегите из дома подальше.

   ЗАНИМАЙТЕСЬ ФИЗКУЛЬТУРОЙ

Кстати, о беге: у толстяков и хиляков шансов выжить в хорроре немного. Как правило, зомби, серийные убийцы и прочие негодяи находятся в неплохой физической форме, и соревноваться с ними в беге и единоборствах не просто. Лучше начать тренироваться заранее.

   ГЕРОЙСТВО НАКАЗУЕМО

Если вы слышите, что кто-то зовет на помощь, не стоит сразу бежать туда без оглядки. Велика вероятность того, что это ловушка. В общем, лучше не рисковать.

   СЛЕДИТЕ ЗА ДРУЗЬЯМИ

Ваши компаньоны начали вести себя нехарактерным для них образом: шипеть, говорить басом на непонятных языках или задом наперед, их лицо и взгляд уже не выглядят такими уж приветливыми — самое время пустить каждому по серебряной пуле в голову.

   ИЗБАВЛЯЕЙТЕСЬ ОТ ТЕЛ МОНСТРОВ

Если вы замочили монстра, никак нельзя быть уверенным в том, что он умер окончательно. Но возвращаться и проверять, жив ли он, — крайне неудачная идея. Лучше сразу как минимум расчленить и сжечь труп.

Вы нашли подходящий овраг или сарай, где можно переждать опасность, — превосходно. Теперь главное — улучить момент, когда оттуда можно выбираться, и при этом помнить: звук от сломанной ветки под ногой будет стоить вам жизни.